umarımkaybolursun.

Gevşek dudaklar, batık gemiler.
Kendime geliyorum söylediğin şeylerle.
Hayır bunlar kafamdaki sesler diyil.
Ölüleri kaldıramam.
Gün be gün.
Neden bunu konuşmuyoruz?
Daha bir yolu olabileceginden neden şüphe duyuyorsun?
Kalmak istemememe neden oluyor.
Neden ayrılmıyoruz?
Söyliycek birşey kalmadı.
Gözlerim kapalı.
Dua ediyorum açılmamaları için.
Uyuşmuyoruz.
Bugün fark yaratan şey bu.
Umarım kaybolur gidersin.
Diyorsun ki biz tamamen bir hatayız,
Benim canım kolayca sıkıldıgı zaman.
Bu sence uygun mu?
Beni listenden sil.
Bu son öpücük olsun,
Ve ben yoluma gidiyim.
Neden bunu konuşmuyoruz?
Yanındayım, bağırma.
Zaman ver, unutursun.
Hiç tanışmamış gibi yapalım.
Siktir git.
Tadını sevmemiştim zaten.
Seni seçtim.
Ama bunun hepsi çoktan yok oldu.
Bugün cumartesi.
Dışarı çıkıp başka bir sen bulurum.
Umarım kaybolursun.

öl.lütfen.

Ölmeni istiyorum.Bence ben senin için yaratılmışım.Sen hala göremiyorsun.Her neyse, ölsene.Lütfen ölür müsün?Ölmeni istiyorum.Artık ölmeni istiyorum.Yeter.Göğsümün üstünde bi boşluk var sanki.Deli gibi ağlama hissi var içimde.Ağlamayan bebeğe meme vermiyolarmış, hah ben ağlıyınca sen benim olucak mısın ki? Hiç sanmıyorum.Niye ağlıyoruz biz, onlar, niye ağlıyolar? Ben neden ağlıyorum?Gözyaşım kalmıycak diye korkuyorum yani artık.Hatta bazen ağlayamıyorum bile.Of, tüm düzenimi alt üst ettin.Senin anlık zevklerin yüzünden anlık mutluluklar yaşamaktan çok sıkıldım.Sıkıldım mı?Bilmiyorum ama yine olsa yine yaparım sanırım.Sen bana ne yaptın?Tüm hayatımı değiştirdin ben senin kılını kıpırdatamazken.Nerden nereye geldik.Sen beni arıyodun.Sabah-akşam mesajlaşıyoduk.Bunlar kesildikten sonra ve yaşadıklarımıza ramen de hala en iyi arkadaşımdın.Şimdi, nefret ettiğim bi aşka dönüştün.Herşey kötüye giderken 2009 bitiyo.Ben 2010'a nasıl başlıycam?2009 belki de mucizelerin yılıydı.Çok güzeldi.9 uğurlu sayımdır zaten.Şimdi beni ne bekliyo?Beni seviyo musun?Beni hiç sevdin mi?Amacın ne? Yeter artık soru işaretlerinden çok sıkıldım.Lütfen artık gör beni, ya da defol git.

gerekirdi

Bişeyler demesini beklemiştim o gün.Bişeyler söylemesini bu konu hakkında.İyi veya kötü, bişeyler söylemesini istemiştim.Hayatımın en güzel günüydü belki de, hiç o kadar mutlu olduğumu hatırlamıyorum.Mucize derler ya hani.Oydu işte benim için.Belki de hayatımdaki ilk mucize oydu.O anı düşünmediğim bir salise bile yoktu.Eve geldiğimde ondan birşeyler duymak istedim.Hiçbirşey olmamış gibi davranmadı evet hatta oldukça rahattı.Ama konuşmadı.Birşeyler söylemeliydi.Ama söylemedi.Söylemesi gerekirdi.
Benim onun yanında sözcükler boğazımda düğümleniyo.Farkında diyil mi?Benim birşeyler söylememi nasıl bekleyebilir ki?Onun yanındayken ya herşeyi unutuyorum ya da mantığım deli gibi bağırırken "Konuş Selin!Konuş artık!Selin!Söyle artık!Söyle ve kurtul Selin!", duygularım susmam ve anın tadını çıkarmam gerektiğini söylüyo.Ben napıyorum anın tadını çıkarıyorum.Yaşadığım andan haz alsam da eve gelip ağlamam niye?Onun için ağlamaktan yoruldum.Konuşması gerekirdi.
Farkında diyil mi onlayken kendimi kaybettiğimin?Belki başka bir tanımla eridiğimin sıcaklığı karşısında soğuk kalamadığımın.Bir çok kez olmaya çalıştım, saçma sapan şeyler yaptım sonra ağladım, ağladım, ağladım.Sonra bi baktım ki yine elinin altındayım.İstese hepte orda olucağımı.Fark etmesi gerekirdi.
Daha gözlerinin bile ne renk olduğuna dikkat etmeden kaç insanı savunmuşumdur, korumuşumdur.Sadece onu.O ilk günden beri ona ne kadar değer verdiğimi, onun için neler yapabiliceğimi, onu ne kadar önemsediğimi.Görmesi gerekirdi.
Yaşadığımız bunca şeyden sonra, hatta arada sırada benim kurduğum empati ve telepatilerden sonra, kendimden verdiğim ödünlerden sonra..Bence beni artık biraz SEVMESİ GEREKİRDİ.

içmedenkafaolanlar

Benim kafamın iyi olması için ot içmeme falan gerek yokmuş bunu bugün milyonuncu kez anladım.Son ders arkadaşımın parmaklarını solucan, sayfayı çamaşır, kağıt parçalarını da tepsi olarak gördüm!?
Of bana gülümsediğin zaman ne kadar mutlu olduğumu anlatamam.Aşık olmayı kendime yakıştıramıyorum.Sanki ben her zaman çılgın ve kimseyi takmamak zorunda olmalıymışım gibi.Yalan da söylemiycem evet istemezdim çünkü acı çekiyorum.Neyse ki biraz kendimi engellemeyi öğrendim ama canıma tak ettiği anlar oluyo ve bırakıyorum herşeyi.Yine aptal aşık moduna geçiyorum.Çocuk, sevgilim olmamalısın ama bana ait olduğunu bilmeliyim.

özgün olmaya çalışmak

Stop'u devre dışı bıraktığımı söyleyerek konuşmaya başlamak istiyorum. şlkjgdlkjf Şaşırmadığınızı biliyorum.Evet napabilirim, ben buyum işte.Anı yaşıyorum anı yaşamayı sevdiğimi biliyorum.Bundan vazgeçemiyorum.Anı sadece senle yaşayabiliyorum ve bana anı yaşamayı sevdirdiğin için de senden vazgeçemiyorum işte.Her neyse, bugün başka bir konuya değinmek istiyorum.
Uludağ'a gidiyoruz.Ben de dün sweatshirt aramaya çıktım.Bi tane sweatshirt'ün rengi delicesine hoşuma gitmiş olmasına ramen(Benetton markası hatta) onu almadım.Neden?Üstünde 65 yazıyodu çünkü.65 ne yani?65 ne?65 ne demek, üstünde 65 yazmasının amacı ne 65 ne ifade ediyo anlamı nedir 65'in?Üstünde saçma sapan sayılar yazan sweatshirt'lerden nefret ediyorum.Yok 07, yok 44, yok 65.Ne yani ne bu amacı ne bunun bu sayıların amacı nedir ne anlatmak istiyolar bizlere?Bunları giyenlerde salak bence, eğer Uludağ'da görürsem giymiş olan kişinin yanına gidip "Üstünüzdeki sayının anlamı nedir?" diye sorucam.Evet, yapıcam bunu.Üstünde eşek kadar markası yazan şeylerden de nefret ediyorum.Resmen "Üstümdekini XXX'den aldım!" diye bağırıyo bi özelliği yok sadece üstünde XXX yazıyo ve özentilere gidip aynısını almaları için yardım ediyo, hepsi bu.Bi de kendilerini dünyanın en güzel giyinen insanları sanıyolar.Of, lütfen söyler misiniz nasıl sizin giydiklerinizin aynısını giyen milyonlarca insan varken özgün olduğunuzu sanabiliyorsunuz?

düşünceli

Selam.Ben bir enayiyim.Senden hiç birşey beklemeden seni aylarca sevdiğim için, asla yaptıkların hakkında konuşmamana ramen bu sevgimi yıllara çıkardığım için, sen beni düşünmezken sabah-akşam seni düşündüğüm için, sana geri kalma diye herşeyden haber verdiğim için, kendimden çok seni düşündüğüm için, nerdeyse herşeyi senin için yapmaya başladığım için ve sayamadığım bir çok şey için daha.Yüz yüzeyken konuşuyoruz elbette.Ama ne zaman saçma sapan kızlara yavşamak yerine bana şu MSN denen şey de "Nasılsın?" diye sordun? Yılda 365 gün var ama bu 365 günün sadece o da en fazla 6 sında MSN den konuşmuşuzdur.Büyük ihtimalle 4ünde ben yazmışımdır, senden birşey istememişimdir gerçekten sadece nasıl olduğunu merak ettiğim için "Nasılsın?" diye sormuşumdur.Sense benden bir şey istemişsindir.Ve konuşma ben senin istediğini yerine getirdikten sonra bitmiştir.Zaten hep böyle olmadı mı?Ben senin isteklerini yerine getiririm.Stop.İsteklerini yerine getiririm.Stop.İsteklerini yerine getiririm.Stop.
Şu anda kendime STOP deme kararı alıyorum.Tutabilicek miyim kendime verdiğim bu sözü, bilmiyorum evet, enayiyim ya ondan.Sen de farkındasın zaten öyle olduğumun.Aaa ya da farkında bile diyilsindir, ne zaman hislerimi anlamaya çalışmışsındır ki?Sana hep senin gibi davranma kararı alıyorum ama tutamıyorum.Hah, acaba neden?Senden sadece biraz düşünceli olmanı bekledim bunca zaman.Başka hiç bir şey beklemedim.Aslında enayi bile olduğumun farkında olmaman güzel biliyor musun?Çünkü aslında hakkımdaki hiç birşeyi bilmeyi hak etmiyorsun.

andiskıloğzd dizayırz

Barıştırmak istiyorum kalbindeki şiddeti
Farkına varmak istiyorum güzelliğinin sadece bir maske olmadığının
Geçmişinden gelen şeytanları kovmak istiyorum
Kalbindeki açığa vurulmamış arzuları tatmin etmek istiyorum

Sevgililerini oyuna getiriyorsun
Sen yaramaz ve ilahisin
Bir günahkar olabilirsin
Ama masumiyetin bana ait!